 Musterung |
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Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.
Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.
Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):
1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."
Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...
2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."
Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.
3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.
Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."
Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.
Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"
Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.
Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"
Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.
4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."
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Quelle: http://home.arcor.de/casper2k/bundeswehr.html
// Habe die erstbeste Quelle genommen, die ich bei Google gefunden habe, bitte ersetz sie durch deine eigene!
mfg Schpawn
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~||Free Your Mind||~
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18.05.2006 20:03 |
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Chaos 
Geheimer Meister
Dabei seit: 11.11.2005
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Seeeeeeeeeeehr alt aber leider genauso gut 
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18.05.2006 21:21 |
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Raistlin
Battlesheep > Battleship
Dabei seit: 06.01.2005
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18.05.2006 21:51 |
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messias
Der Antimann
Dabei seit: 12.12.2004
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Hah das kenn ich. Hatte ich schon gesucht.
Wenn ich doch noch gemustert werde (die sind wirklich unglaublich wilkürlich) mach ich das auch so...
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Dieser Beitrag wurde 23 mal editiert, zum letzten Mal von Adam Weishaupt: Heute 11.21
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19.05.2006 07:09 |
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Kannte ich noch nicht -genial geschrieben
Erinnert mich irgendwie an meine Musterung :Meine Miliz-Mama hatte ca.150 kg und als die Urinprobe fällig war ,und ich meinte das ich das vor 10 min. hätte wissen sollen , ist die aufgestanden und hat mich angefahren:"Dann drücken Sie es verdammt nochmal raus "
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19.05.2006 07:21 |
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Ihr müsst sagen dass ihr zu den Heeresfliegern wollt, dann werfen sie euch grad wieder raus.
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19.05.2006 10:14 |
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| Zitat: |
2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft." |
Das erinnert mich ganz stark an meine Musterung, der Psychologe vom Bund meinte dann noch zu mir, "also ich glaube, die Bundeswehr kann mit ihnen nichts anfangen, aber nehmen sie DIE unbedingt noch mit" und reichte mir eine Handvoll Gummibärchen...
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19.05.2006 10:25 |
![Fügen Sie [robson] in Ihre Kontaktliste ein](http://web.icq.com/whitepages/online?icq=132526682&img=5 "Fügen Sie [robson] in Ihre Kontaktliste ein")
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Phabian
Geheimer Meister
Dabei seit: 15.03.2005
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genial.
kann leider nicht mit meiner eigenen vergleichen, hab ich erst nächsten dienstag, aber mal schaun wies wird. ich berichte dann davon, falls was in der art vorfallen wird....
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19.05.2006 11:38 |
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Öhm ich hab denen gesagt, dass ich ne Gefahr für mich selbst darstelle und 2 Liter Bier am Tag trinke...
Das hat gereicht, dass ich für ne halbe Stunde zum Psychiater musste, der mich dann mit betroffenem Blick und den Worten entliess: Herr ****, das ist alles nur in ihrem Kopf, sie können das ändern! Denken sie daran.
Logischerweise musst ich dann nicht gehen
edit: ich würd übrigens nicht zu sehr übertreiben... Wenn man Pech hat, nehmen sie einen deswegen erst Recht... 
...Also die imaginären Probleme (oder auch nicht imaginäre
), sollten im Bereich des Möglichen und Realistischen liegen...
In der Schweiz muss man so Tests am PC machen, angeblich könne man nicht bescheissen... Wer aber nicht aufn Kopf gefallen ist, kann das sehr wohl. Dieselben Fragen tauchen in unterschiedlicher Form mehrmals auf, also ein gutes Gedächtnis hilft ungemein beim Bescheissen... Der Psychiater fragt dann auch nochmals Fragen ausm Pc Test...Und wenn das alles einigermassen übereinstimmt, ist man raus...
Ich hab schon von Leuten gehört, die sich nur geschnippelt haben, um nicht genommen zu werden oder aus der Grundausbildung zu fliegen... Naja man kommt auch einfacher weg...
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Wer ist gerufen, wenn der Mensch verreckt?
Das Insekt! Das Insekt!
Wer ist der Retter und lebt ganz versteckt?
Das Insekt! Das Insekt!
Wer macht das Paradies auf Erden perfekt?
Das Insekt! Das Insekt!
Kri kri kri, kra kra kra
das Insekt ist endlich da
um uns zu erlösen
von allem Bösen -
was wär' der Mensch,
wenn er nicht hätt'
das Insekt, das Insekt?
(Der Plan)
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von inner_conflict: 19.05.2006 12:51.
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19.05.2006 12:08 |
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Das ist gut, das ist einfach nur gut!!! *kringel vor lachen* Hätte ich das vor meiner Musterung damals gelesen... ok... ich gebe zu ich hätte mich nichts davon getraut, aber es hätte mir vermutlich den Aufenthalt ein wenig angenehmer gestaltet, einfach so in Gedanken.
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Quidquid agis prudenter agas et respice finem.
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"Wer hat dir erzählt, dass sich alte Träume und neue Wunder streiten? Streitet sich der Schmetterling etwa mit seinen Flügeln?"
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26.05.2006 19:49 |
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