 105 Regeln um ein "phat " "krasser" Hip-Hopper zu werden. |
Raistlin 
Battlesheep > Battleship
Dabei seit: 06.01.2005
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| 105 Regeln um ein "phat " "krasser" Hip-Hopper zu werden. |
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01. Sei ständig " phat" und " krass" .
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur " krass" .
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als " tighte Halskette" .
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine " phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine " phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort " Baggypants" mit " Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem A*sch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. F*** deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. F*** die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde f****.
24. F*** deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern " Homies" .
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine " krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann " Mixen" .
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht ****n!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den " Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie " abchecken" , " cruisen" , " batteln" , " chillen" oder " Ich f***' dich, du Hund" .
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. " Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. " Viaggro Versager Nr.1" , " Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über ****n und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein " Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum " Battlen" auf.
52. Du sollst " Battlen" und nicht " Betteln" , du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs " Batteln" um neue Wörter wie " Nigga, Digga, Mudda oder Fukka" .
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein " Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als " schwul" .
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als " H**ensohn" (oder " Nu**e" ).
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel " Alta" .
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem " Alta" beenden lässt, setze das Wort " Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule ****nsöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition " und so" .
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. " Alta, du schwuler ****nsohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein " feat. Gangstakilla" , " feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: " Schuhe - Halbschuhe" , " Handball - Basketball" oder " Eastcoast - Westcoast" .
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
Hey, Mudder,gib mir Futter,du Ludder,mit Pudder. oder Ich bin der Bringerdu hast dicke Dingerso geil wie Ratzingerähm... Yeah, yeah und so.
77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben " -er" durch ein simples " -a" . Statt eines " s" setzt du bitte ein " z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
Den Rest gibt es, sobald einer hier reinpostet. Das Zeichenlimit lässt nicht mehr zu und 2 Posts darf man auch nicht hintereinander machen.. grmpf..
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Ey yo, frisches Magazin, Business Waffendeals
Und wir lassen Fetzen fliegen so wie Disneys Aladdin
Ich bin betrügerisch, bei Drugdeals mit dir fühl' ich mich
Ähnlich wie ne Hausfrau, denn ich zieh den Lappen übern Tisch!
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Raistlin: 09.10.2005 02:19.
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09.10.2005 02:18 |
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Vanadium
Mechanoide
Dabei seit: 25.11.2004
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so ähnlich ist es ja ne^^
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This is the sound of our Generation ....
Music is Life ...
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09.10.2005 03:01 |
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Pagan
[ vivere militare est ]
Dabei seit: 02.12.2004
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09.10.2005 09:36 |
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Crveni_Vuk
Geheimer Meister
Dabei seit: 25.09.2005
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| RE: 105 Regeln um ein "phat " "krasser" Hip-Hopper zu werden. |
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Das ist echt blöde. *hihihi*
| Zitat: |
Original von Raistlin
Ersetze ständig die Endbuchstaben " -er" durch ein simples " -a" |
Das da ist typisch für meinen Dialekt, weswegen ich das meistens auch unbewusst im Englischen mache. 
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Le bruit fait peu de bien,
le bien fait peu de bruit.
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09.10.2005 09:47 |
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Xenia
Groß-Pontifex
Dabei seit: 03.09.2005
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endlich weis ich warum hip hoper so sind wie sie sind
nett 
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_-.:~*Wer sagt: hier herrscht Freiheit, der lügt, denn Freiheit herrscht nicht.*~:.-_
_-.:~*Alle reden vom Zeit totschlagen, dabei schlägt die Zeit uns tot!!*~:.-_
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09.10.2005 10:54 |
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Tollwut
[:Krankheit:]
Dabei seit: 16.03.2005
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wollt ich auch shcon sagen oO....
naja, da ich es von der siete schon kenne, ncihts neues, aber dennoch witzig^^
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.,+'*'+,.~@~.,+'*'+,.,+'*'+,.~@~.,+'*'+,.
"Women aren't cats, we aren't pets, we are just people trying to cross the freaking street to get an ice-cream"
[Beth Ditto]
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09.10.2005 11:20 |
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Raistlin
Battlesheep > Battleship
Dabei seit: 06.01.2005
Themenstarter 
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09.10.2005 11:54 |
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silencium
Geist denkt,Geld lenkt
Dabei seit: 28.06.2005
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Das ist aber mal voll krass konkret abgechillt
einfach nur geil
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Die Einen kennen mich,die Anderen können mich!
Steuerboykott.org
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09.10.2005 11:54 |
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C:r:y:s
Inquisitor-Meister
Dabei seit: 14.04.2005
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Ist das Geil
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Die Tatsache das Menschen anders denken als ich ist lange nicht so schlimm wie die Tatsache das Sie überhaupt existieren...
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09.10.2005 11:54 |
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Impressum
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